tilt | Signert | Tirsdag morgen | Hvordan rense miljøet når det er forsuret av giftig kommunikasjon?

Hvordan rense miljøet når det er forsuret av giftig kommunikasjon?

tirsdag 21. april 2020 @ 06:00

Er det en anspent atmosfære? Hagler det av uttalte og tause beskyldninger? Her er fire scenarier de fleste kjenner seg igjen i og hva du kan gjøre med det.
Av Paal LeveraasFoto: O. Venita, Pixabay

Når det meste som sies eller ikke sies mellom dere får deg til å få vondt i magen, kjenne på sorg, raseri eller forakt, eller bare en uendelig oppgitthet, da kan det hende at det er John Gottmans variant av de fire apokalyptiske rytterne som har galoppert inn mellom dere.

I Johannes Åpenbaring beskrives apokalypsens fire ryttere, på en hvit, en flammende rød, en svart og en gulblek hest. De fire rytterne brukes også av relasjonseksperten John Gottman som symbol på fire adferdsmåter som kan ta livet av et forhold.

De fire rytterne som er mest dødelige for et godt kommunikasjonsklima, det være seg kollegialt eller i et privat forhold er kritikeren, forsvareren, sarkastikeren og steinansiktet.

De apokalyptiske rytterne er en metafor som kanskje oppleves mer dramatisk enn du opplever forholdet mellom deg og din partner, enten partnerskapet er smidd i hymens lenker, eller dere er kolleger på jobben. Åpenbaringens ryttere varsler dommedag. De fire rytterne som rister opp forholdet mellom to mennesker kan også være et slags forvarsel om relasjonell dommedag.

Foto: Mikhail Vasnetsov, via Wikimedia Commons (public domain)

Ulikt rytterne i Johannes åpenbaring kan rytterne som skaper kaos i dine relasjoner temmes.

Kritikeren

Den første rytteren er kritikeren, klandreren, og hun er ute etter å ta mannen, ikke ballen. Når hvem du er, snarere enn hva du gjør, kommer i fokus, er det kritikeren som pisker hesten sin.

Når hun rir denne hesten mot deg, svelg stoltheten din, og lytt i stedet etter hvilken berettiget klage som måtte ligge under kritikken.

Når hun sier «herregud, hvordan går det an å være så selvsentrert at du bare smører dine egne ski, og glemmer mine og ungene sine», så er «jeg visste ikke at du ville at jeg skulle smøre skiene dine» feil svar. Det er i bunn og grunn å si at det er hennes egen feil, fordi hun ikke hadde sagt hva hun trengte.

Svar i stedet «Beklager. Vil du at jeg skal smøre skiene dine nå?»

Lytt etter hvilken berettiget klage som måtte ligge under kritikken.

Fra kritikk til konstruksjon

Når du selv rir denne hesten, prøv å vri det fra å være kritikk av noe som er passert, til å erklære at du ikke er tilfreds, og gå videre med å utvikle noe som kan være konstruktivt i forhold til hvordan det skal takles neste gang. Dropp den delen av din klage som klandrer din partner, men hold deg til handlingene. Si «jeg vil helst ikke oppleve enda en tur med kladdeføre, og foreslår at vi blir enige om en arbeidsfordeling hvor du kan smøre skiene fast før vi drar på tur, så kan jeg lage matpakke».

Det viktigste er at dere unngår å bli personlige. Fokuser på hvordan hver av dere kan gjøre en innsats for at forholdet skal utvikle seg videre, heller enn hvem som kan klandres for hva. Skyldfordeling kan være greit når du snakker med et forsikringsselskap, i mellommenneskelige relasjoner er det svært lite fruktbart. Husk den eneste personen det står i din makt å forandre, er deg selv. Selv om du vet at motparten var den som faktisk bidro mest til at konflikten oppstod, er det nyttigere fra ditt perspektiv å se på hvilket bidrag du selv ga.

Forsvareren

Det er forståelig at du går i forsvarsposisjon når du blir angrepet, men det virker ikke. Angrepene slutter ikke ved at du verger deg og kanskje går til motangrep, men tiltar heller i styrke.

Når du er i en forsvarsposisjon, føler du deg gjerne hevet over konflikten, ikke som en del av den. Slik er det ikke. Din væremåte signaliserer at «det er ikke meg, det er deg det er noe galt med», og bidrar istedet til å eskalere konflikten.

Når du blir angrepet, og kjenner lysten til å gå i forsvar, så er en god teknikk å gjenta det angriperen sier og be om klargjøring: «Jeg hører du sier at jeg er selvsentrert. Kan du forklare det nærmere?»

Jeg hører du sier at jeg er selvsentrert. Kan du forklare det nærmere?

Flik av sannhet?

Vær ærlig, og spør deg selv om det er en flik av sannhet i det du blir anklaget for. «Ja, kanskje jeg iblant er litt tankeløs og distré, og det kan muligens oppfattes som egoistisk.»

Hvis du er angriperen, og oppdager at motparten går i forsvar, så spør om hva han hørte at du sa. Det er ikke umulig at han misforstod deg, eller at han oppfattet det som kritikk uten at du mente det slik. Ta ansvar for den påvirkningen du har og forsøk å si det du ville si på en annen måte. Vis ham at du respekterer og stoler på ham, og at han ikke står i fare for å tape ansikt. Du vil se at han senker guarden og samtalen blir mer produktiv.

Lytt aktivt. Når mennesker føler at de ikke blir hørt, går de gjerne i forsvar. Forsikre deg om at du formidler til den andre personen at du forstår hva han sier.

Sarkastikeren

Sarkastikeren møter deg med sarkasme, forakt, fornedrelse, kynisme, utskjelling, ondskapsfull humor og fiendskap. Det er den giftigste av alle rytterne. Den blotter avsky og en ovenfra-og-ned-holdning.

Faktum er at denne rytteren kan være direkte skadelig for helsen. Forakt fyres opp under av langvarige negative tanker om din partner. Sannsynligheten for at disse tankene sniker seg inn er større jo sjeldnere dere snakker sammen for å løse opp i problemene.

Når du merker at sarkasmer og spydigheter kommer mot det, så sett ord på det. Si «du er sarkastisk og nedlatende. Vil du være så snill å slutte med det?»

Faktum er at denne rytteren kan være direkte skadelig for helsen.

Jeg føler …

Når du merker at det er dine egne lepper spydighetene gjerne vil smyge seg ut fra, så trekk pusten, og si noe annet: Bruk setningsbygningen «Jeg føler …, jeg ønsker …», for eksempel «jeg føler manglende respekt overfor deg, men jeg ønsker å kunne respektere og forstå deg».

Merk deg at i denne setningen beskriver du dine følelser og ønsker som noe som har med deg selv å gjøre, ikke noe du vil at partneren din skal gjøre.

Hvis du ikke greier å respektere noen, så forsøk å se det som din egen manglende evne til å se storheten, kreativiteten og ressursrikdommen som bor i dette mennesket, ikke som at han er en mindreverdig person. Dine handlinger, også de som er ment å være korrigerende, vil ha mye større effekt dersom de gjøres med respekt, ikke med avsky.

Slutt å være sarkastisk, nedlatende og kynisk. Det skader forholdet mye mer enn du kan forestille deg, og det finnes ingen unnskyldning for ondskapsfulle morsomheter på din partners bekostning.

Steinansiktet

Den siste dommedagsrytteren bærer steinansiktet. Han søker å løse sine konflikter ved å unnlate og involvere seg og gjennom avskjæring av kommunikasjonslinjen. Han kriger med og i taushet, og trekker seg tilbake med et ansikt som ikke røper med en mine hva som foregår innenfor.

Ofte kommer steinansiktet frem etter at en av de andre rytternes hester har løpt løpsk. Problemet er at heller ikke denne strategien løser problemet.

Gå i deg selv, se på hva som holder deg tilbake fra å snakke. Hvilken del av din identitet er truet av ordene? Skill mellom frykt og reell fare ved å snakke. Dersom du oppfatter at det utsetter deg for en virkelig fare ved å snakke, så forklar grunnen til at du holder tilbake informasjon.

Finnes det noen rammer dere kan skape dere imellom som vil gjøre det tryggere å si det som ligger dere på hjertet? Kanskje dere kan avtale et konkret tidspunkt, avtale konfidensialitet omkring det som sies, og sørge for at dere møtes på nøytral grunn?

Dersom din partner bruker steinansiktet på deg, så se om det er noe du kan endre i din væremåte for å gjøre det tryggere for ham å uttrykke seg. Viser du avsky? Har du ikke verdsatt ham og hans idéer, tanker og handlinger i det siste? Har du vært dømmende?

De fire motgiftene

Alle motgiftene mot de fire giftige kommunikasjonsstilene oppsummeres godt i boken «The four agreements: A practical guide to personal freedom» av Don Miguel Ruiz. Siden disse fire enighetene er de som tar knekken på de fire rytterne, kaller jeg dem like godt de fire skytterne:

Vær uangripelig

Vær uangripelig med dine ord: Snakk med integritet. Si bare det du mener. Ikke bruk ord som snakker ned deg selv eller andre. La ordet vise vei til sannhet og kjærlighet.

Det handler ikke om deg

Ikke ta noe personlig: Ingen gjør det de gjør på grunn av deg. Det de sier er kun en projisering av deres egen virkelighet. Når du er immun for meninger og handlinger andre gjør blir du heller ikke offer for unødig lidelse.

Ikke anta noe

Ikke gjør deg antagelser: Ikke nøy deg med egen tolkning, spør for å få antagelser erstattet med visshet. Vær selv tydelig i din kommunikasjon så ikke dine ord blir gjenstand for tolkning.

Vær den beste deg du kan være

Gjør ditt beste. Alltid: Hva du er når du er på ditt beste vil endre seg fra øyeblikk til øyeblikk. Det påvirkes av din helse og ditt velvære. Uansett, gjør alltid så godt du kan, og unnlat å gjøre deg selv til gjenstand for selvforakt og anger.

Hva nå?

Nå vet du litt om hvordan de fire rytterne kan uskadeliggjøres og hvordan du kan dosere motgift. Husk å være den personen du ønsker å være uavhengig av hva partneren eller kollegaen din gjør. Det vil i seg selv bety mye.

Øv deg gjerne sammen med partneren din på de endringer i atferd som er beskrevet over, slik at du vet hva du skal gjøre når du faktisk trenger dem. Finn måter å aktivt plusse på med positive elementer i forholdet. Et slikt reservoar av positivitet vil gjøre det lettere å takle rytterne når de kommer galopperende inn.


Første gang publisert 12. april 2006. Redigert og republisert i april 2020. Inspirasjon: Dels lån, dels videreutvikling, med tillatelse, fra Fernando Lopez, Partnershipcoach.com. Også inspirert av boken «The four agreements: A practical guide to personal freedom» av Don Miguel Ruiz.

Lederens verktøykasse

Helstøpt svin

Helstøpt svin

Forunderlig mange historier om lederskap inkluderer ordet «drittsekk». Men det sies ikke alltid i avsky. Hva kommer det av? Les mer
Vinter - rennnende elv

Vann som ledelsesfilosofi

«La ditt sinn være som vann», sa legenden Bruce Lee. Håkon Reine reflekterer over hvordan vann former ledere. Les mer
Forventnings­avklaring – en vinn-vinn sak

Forventnings­avklaring – en vinn-vinn sak

I begge tilfeller kom leveransen på tirsdag. Likevel var det forskjell på kundens opplevelse. Avklaring og styring av kundens forventninger var det utslagsgivende. Les mer

Abonnement på coaching

Abonnement på coaching

Gi dine medarbeidere tilgang på personlig og profesjonell vekst og utvikling med et fleksibelt abonnement på en eller flere av våre profesjonelle coacher.

Les mer

Våre nyhetsbrev

Her kan du melde deg på et eller flere av våre ukebrev.

"*" obligatorisk felt

Navn*

PrivacyTech

Som medlem i PrivacyTech-nettverket blir du en del av en gruppe likesinnede profesjonelle som er opptatt av GDPR, personvern, compliance og tech. Med Eva Jarbekk – en av Norges fremste eksperter på området – som fasilitator.

Partners in tilt

Vårt nettverk av “kloke hoder” (team tilt) med en bærekraftsagenda.

Del dine tanker om denne artikkelen

0 Comments

På forsiden nå

Salgsbroen, alle pilarer er like viktige.

Kan du skape tillit? Da er du en selger!

|
Du skal si til deg selv: «Jeg er en selger», og du skal si det med stolthet.
Adferdslæring: Tanker skaper følelser - følelser skaper adferd - adferd skaper tanker

De ubevisste holdningene til eldre arbeidstakere

|
Det foreligger en «allmenn sannhet» om de unge «talentene»: De er fremoverlente, innovative og proaktive arbeidstakere.
Soloprenørene: Hvordan skaffe nye kunder?

Soloprenørene: Hvordan skaffe nye kunder?

|
Overraskende kundeinnsikt fra erfarne soloprenører.
Hvordan 84% av norske virksomheter skaffer nye kunder

Hvordan 84% av norske virksomheter skaffer nye kunder

|
Ukens Tirsdag morgen er skrevet spesielt til en stor gruppe mennesker jeg beundrer: soloprenørene. Dere andre: Les på eget ansvar.
Diagnose: Kan brukes til alt

Diagnose: Kan brukes til alt

|
Å kunne mer om det meste enn de fleste høres bra ut. Men i et ekspertdrevet arbeidsliv kan "multitalent" klinge mer som en diagnose.
Skal vi gni det inn, eller ikke?

Skal vi gni det inn, eller ikke?

|
De gangene jeg som barn kom over en liten rift på en tapetvegg eller i et klesplagg, var det utrolig fristende å pirke litt, og se om jeg kunne få løs en bit til, eller lage hullet litt større. Jeg hadde ikke noe ønske om å ødelegge, jeg ville bare se hva som skjedde.  
Født som leder?

Født som leder?

|
Blir man født som leder? Eller kan det læres? Jeg trodde ikke dette var et tema lenger. Jeg tok feil.
Bare 200 meter til: Små steg gjør store fremskritt

Bare 200 meter til: Små steg gjør store fremskritt

|
Hva er likheten mellom en polfarer, deg og dine ansatte?
Olivias verden

Olivias verden

|
KI er et fantastisk verktøy, og det blir mer fantastisk for hvert minutt. Fint for oss, stort sett. Men hvordan vil Olivia (8 måneder) sitt voksne liv se ut?

Pin It on Pinterest

Share This

Del dette

Delt glede er dobbelt glede. Del dette med ditt nettverk.